箫箫晓生得知我抑郁症后,我开始决定放过自己,做自己想做的事,成为自己想成为的人。
我很早就知道我的心理承受能力很差了。
也许是在高考失利的那一年。
也许是在我决定搬进我家那栋小阁楼自生自灭的那一天。
也许是在我妈怀上妹妹的那一年。
总之不管是哪一个临界点,又或者是它们重叠的结果,最终我发现我抵触和任何人进行亲密交流,我发现我的表达能力直线下降,我不能清晰完整的叙述一件事。
每当我想和别人分享自己的想法时,词不达意啰啰嗦嗦的文字从我口中磕磕绊绊。
以前不是这样的。
一瞬间,我仿佛穿梭了时空,回到了那个无忧无虑的小女孩面前。
我忧伤的想,怎么就,变成了这样。
彼时我已经大二了。
或许隐藏在我心底的那道裂口是不经意间因为某次重大创伤留下的,我曾经单纯的认为只要保持积极乐观改变自己,随着时间的流逝,它终究会放过我的。
可是我忘了,只要是病就会有后遗症。
它留给我的后遗症是无休止的胡思乱想,多疑,排他,以及表达能力极差。
大一的时候我不信邪,我想努力学习,想不随波逐流,想向前走。
可是这太难了,我费尽心机却阴差阳错上了民办本,只要我想向上爬就意味着我和其余同宿的七个人没有共同语言。
不想回宿舍,陌生的地方,没有可以并肩的伙伴,我试过夸赞他人,却无法得到回应,当听到室友互相夸赞,互相融入,我仿佛置身另一个极地。
那段时间自我厌恶达到极致。
如果我是一个聪明的人,或许还能从学习中得到成就感,可惜我不是。
我想我可能留不下了。
无论我再怎么努力微笑,忧郁都早就已经埋在了心底,如形随行,挥之不去,缠着我,绕着我,把我紧紧裹住。
它真像个恶狗,没有牙的无数个恶狗,把我的手咬出牙印却流不出一滴血,叫我说不出道不来。
当我看清了世界的本质,不再信任任何人的时候。
我就输了。
我幼年时我妈热衷于给我算命。
现在时间重合,我脑海中回想起来那句话。
“孩子,你太清醒了,难得糊涂啊!”
那时的我不懂,私以为这是在夸我看的明白而沾沾自喜,直到现在,我理解了其中..."

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